Способы разрешения конфликтов с детьми

Главная / Психология / Способы разрешения конфликтов с детьми

Оглавление:

  1. Причины конфликтов.
  2. Способы выхода из конфликта.

2.1.   Выигрывает родитель.

2.2.   Выигрывает ребенок.

2.3.   Выигрывают оба.

  1. Прояснение ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Выбор приемлемого варианта.
  4. Детализация решения.

Конфликты являются неизбежной ситуацией даже в самой идеальной семье. Важно уметь не избегать их или заминать, а своевременно и правильно разрешать. Конфликтные ситуации нас подстерегают буквально на каждом шагу. В одних случаях дело заканчивается спором, в других – затаенной обидой, в-третьих- чуть ли не «сражением». В нашей статье мы попробуем разобраться, почему возникают конфликты между родителями и детьми, какие бывают способы их решения, какие шаги необходимо предпринять взрослым.

Причины конфликтов

Ни для кого не секрет, что в семье часто возникают конфликты из-за столкновения интересов. Типичным примером этого является расположенная перед телевизором семья. Причем мама намеривается посмотреть очередную серию зарубежного сериала, а сын является заядлым болельщиком, и именно сейчас идет трансляция матча. Никто не хочет уступать.

Другая ситуация, мама ждет гостей, она торопится окончить приготовления к их приходу. Но тут вспоминает, что не купила хлеба. Она обращается к дочери с просьбой сходить в магазин. Однако у той скоро начало занятий на танцах, на которые не хочет опаздывать. Происходит накал страстей, никто не хочет войти в положении друг друга.

Получается, что при удовлетворении желаний одной стороны происходит их ущемление у другой. Вызываются отрицательные эмоции в виде раздражения, гнева, обиды. Во время столкновения интересов проблема возникает и у родителей, и у ребенка. 

Способы выхода

Что же делать в создавшейся ситуации? Многие отвечают, что не доводить до конфликтной ситуации. Конечно, это хорошее намерение, но никто не застрахован, что в один прекрасный момент наши мнения с детьми разойдутся. Как только начались противоречия все видят два выхода их решения:

  1. Настоять на своем.
  2. Уступить.

Выигрывает родитель

Психология утверждает, что оба варианта являются неконструктивными. Допустим мама решит, что сын подождет со своим футбольным матчем. Она за день устала, имеет полное право законно отдохнуть, посмотрев сериал. Или отправляет дочь за хлебом со словами: «Подождет твоя секция, тебя вечно ничему не допросишься».

Дети уже эмоционально заряжены. Мама произносит приказы, угрозы, обвинения. Эмоциональность детей поднимается еще больше. Родители склонны думать, что необходимо сломать волю ребенка, иначе он «сядет на шею». Тем самым показывая отрицательный пример, что нужно всегда добиваться чего желаешь, невзирая на желание другого. Взрослые словно преподносят урок. В результате «коса находит на камень».

Другой вариант основан на мягком, но настойчивом требовании выполнения своего желания. Обычно этот вариант сопровождается обвинениями, с которыми рано или поздно соглашается ребенок. Если подобным способом пользоваться постоянно, то в конце концов у наследника возникает чувство, что его не любят, не считаются с его интересами. Есть семьи, где подобное поведение длится в течении продолжительного времени. Как правило в них дети вырастают или агрессивными, или пассивными. Но в любом случае происходит накапливание обиды, озлобления, между родителями и детьми отсутствуют доверительные отношения.

Выигрывает ребенок

 Если родители любыми путями хотят избежать конфликтов, то выигрыш всегда на стороне ребенка. В данной ситуации дети вырастают эгоистами, не приучены к порядку, не приспособлены к самоорганизации. Обычно данные черты не заметны в условиях «вечной уступчивости», но как только ребенок выходит из дома, он начинает сталкиваться с трудностями. Ведь в детском коллективе ему не хотят потакать, он часто сталкивается с трудностями, отвержением.

Получается, что неправильный выход из конфликтной ситуации всегда имеет накопительный эффект. Важно внимательно относиться к столкновениям интересов между родителями и детьми.

Выигрывают оба

Психологи утверждают, что есть благополучный выход из конфликтной ситуации, когда выигрывает и ребенок, и родитель. Он основан на активном слушании и «Я сообщении». Важно уметь слушать ребенка, рассказать ему о своих ощущениях на примере простой ситуации. Данный метод основан на следующих шагах:

  1. Прояснение ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Выбор наиболее приемлемого предложения.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения.

Прояснение ситуации

Во время выполнения первого шага важно выслушать ребенка, уточнить суть его проблемы, что для него важно. Необходимо слушать ребенка «активно», то есть озвучивать его желание, затруднение. Далее родитель приступает к «Я сообщению». Он говорит о своем желании, проблеме.

Необходимо всегда начинать с выслушивания ребенка. Как только он убедится, что родители слышат его, то с большей готовностью услышит точку зрения взрослого, будет принимать участие в поиске решения. Чаще всего, как только родители начинают слушать своего «взбунтовавшегося чада», конфликт теряет свою остроту.

После этого необходимо напомнить ребенку и о своем желании. Важно, чтобы в это время форма «Я сообщение» не перешла в «Ты сообщение». Вместо «Вы все свалили на меня» можно сказать: «Мне тяжело вести хозяйство одной». Причем в это время взрослому придется задуматься, какая именно его потребность была ущемлена желанием ребенка.

Сбор предложений

Второй этап придется начать со следующих вопросов: «Что же делать, как поступить?». Далее необходимо первому дать возможность предложить выход ребенку. Только затем приступать к предложению своих вариантов. При этом ни одно предложение не должно передвинуться со своего места. Таким образом происходит накидывание в «корзинку» разных выходов из ситуации. Родителям необходимо устоять перед искушением отмести некоторые варианты.

Выбор приемлемого варианта

Далее наступило время третьего шага. Данный этап подразумевает совместное обсуждение. К этому времени уже известны интересы «сторон». Лучшим решением должно быть то, которое принято единодушно. В ходе данного процесса выслушивается каждый участник, вникают во мнение всех «сторон». Важно следить, чтобы не было обид, раздражения. В это время дети получают незаменимый опыт выход из конфликтных ситуаций, конструктивного решения.

Детализация решения

Последним шагом является детализация выбранного решения. Допустим, на семейном совете было принято решение разгрузить маму в некоторых домашних делах. Теперь остается дело за «малым»: поделить мамину работу на всех. Лучше всего решение записать на листочек и повесить на видное место. Допустим, старший сын взял на себя обязанность мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и молоко, забирать младшего из садика.

Раньше он не делал ничего подобного. В первое время вполне естественными будут срывы. В этом случае не нужно пенять ему, лучше всего выждать несколько дней. Оказать ему помощь в распорядке дня, возможно придется в последствии снова сесть за «стол переговоров» и пересмотреть некоторые обязанности. Так как возможно вначале не все учли, и он отдал бы предпочтение другому поручению.

Не нужно в семье бояться конфликтов. Важно научиться выходить из них без «потерь». В таком случае дети учатся конструктивным методам, что им пригодиться в социальной среде.